Билл просыпается, забредает на кухню. На кухне Анна стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Билл: - Что у нас на завтрак?
Анна: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Билл, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Анна: - Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

Распредилили на практику блох. На следующий день одна блоха приходит и говорит:
- Я не могу жить в усах Георга, он курит, а у меня от дыма башка кружится!
Ей отвечают: - Хорошо, тогда иди на х...й к Биллу.
Через два дня эта же блоха приходит и говорит:
- Я не могу так. Засыпаю я на х...ю у Билла, а просыпаюсь на усах Георга, а он курит, а у меня башка кружится.

Остановка. Подходит автобус . Билл пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл@ть!!! П...ец!!! @баный в рот!!! Стой на х#й!!! Ох#ели пид@расы!!! Оторвете к @беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Билл заходит в салон, небрежно поправляет волосы и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Том приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью.Вдруг звонят в дверь.
- Муж!- вскрикивает женщина.
- Прыгай в окно.Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Том пристраиваетьсяи бежит вместе с ними.Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь

-... мать!
- Том, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

В бане маленькие Билл и Том увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:
- Дядя, а что у тебя в животе?
- Бомба!
Билл Тому говорит тихо:
- Давай взорвём её
- Опасно! Очень короткий фитиль!

***

Том пишет сочинение на тему "Весна": "Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются"
Учительница:
- Томми, неудобно..
- Конечно неудобно, ноги ведь разъезжаются!

***

Жора приходит из школы и радостно сообщает:
- Хотите я вам слово из 3х букв напишу?
Мать даёт сыну подзатыльник, бабушка пощёчину. Жорик-в слезах. Приходит отец и спрашивает:
- В чём дело?
Жора объясняет, что хотел написать слово "МИР"
Отец даёт матери подзатыльник:
- А ты что подумала?
Жори:
- И бабушке дай! Пускай тоже об этом не думает.

***

Пришёл Билл к доктору и жалуется, что у него боль между лопатками. Доктор спрашивает:
- Курите?
- Нет
- Пьёте?
- Нет
- А с Женщинами балуетесь?
- Тоже нет
- Так это у вас крылышки режутся!

***

Людоед кого-то тащит. Навстречу идёт его друг.
- Кого это ты тащишь?
- Густава, ударника группы Токио Отель
- Кого? Густава? Выброси его! Я вчера Георга варил, так он, пока вода закипала, всю картошку съел!

***
пипец, вот этот ржачный такой

Билл копает землю. Подходит Том, спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. 3й день копаю, но одни круглые попадаются!
- Это что! Георгу дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слёзы текут.

***

На уроке зоологии училка спрашивает:
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Том:
- Потому что с китом переспала!
- Том, как тебе не стыдно! вон из класса!!
Том выходит из класса и закрывает дверь.
Учительница:
- Ну ладно, скажите, а почему у рака глаза из орбит вылазят?
Заглядывает Том и комментирует:
- Потому что он всё это видел!

не про Токов, но мне оч понравился))))

Австралиец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит американца, который жуя жвачку, садится возле него. Австралиец игнорирует его, но американец все равно начинает первым разговор.
Американец: " Вот вы, австралийцы, едите хлеб полностью ?"
Австралиец: " Конечно."
Американец: (после взрыва огромного пузыря) " А мы нет. В Штатах, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Австралии. "
Американец довольно ухмыляется, в то время как австралиец молча продолжает завтрак.
Американец: " Вы едите джем с хлебом ?"
Австралиец: " Конечно."
Американец: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) "А мы нет. В Штатах, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Австралии. "
Австралиец затем спрашивает: " Вы сексом занимаетесь в Америки ?"
Американец с ухмылкой: " Конечно."
Австралиец: " А что вы делаете с презервативами после использования ?"
Американец: " Выбрасываем, конечно."
Австралиец: " А мы нет. В Австралии, мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем Америке."
(БУГАГААА!)

2 ну оч богатых мужика накурились канапли! сели в самолёт. летят, ржут. один из них: пойду ка я в туалет. другой: а я в кабину пилота. разошлись. тот что в кабине пилота говорит главному: авай я тебе 5 тыщ баксов, а ты мне мёртвую петлю( все знают, что это такое?=)) Главный пилот: нет. это опасно, тут много пасажиров. Мужик пилоту: давай я тебе 10 тыщ баксов. Главный пилот: нет. (тот же самый ответ) Мужик пилоту: 50 тыщ. Главный пилот: ладно, давай. Всё мертвая петля, все дела. Мужик с пилотом в шоке, из туалета приходит мужик...с очумелыми глазами.....и орёт на весь салон.....Ух ты ахренеть, вот это да! я себе за шиворот насрал!=)))))))))))) ( я оч сильно смеялась) на словах было бы лучше))