канеш напишу... надо же где-то оставить свой след в истории XD

Билл кричит Густаву
– Густав! Иди скорей сюда! Я тут большую стремянку уронил...
– Вот Том узнает... Он тебе задаст!
– Том уже знает – он на люстре висит!

Идет концерт ТХ. Билл забыл слова следующего куплета - подбегает к Георгу и спрашивает:
- "Георг?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к Тому, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Густав, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Густав, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнажённой женщины.
-Густав, скажи, что тебе больше всего нравится в этой скульптуре?
-Плечи, голова...
-Молодец, садись. А тебе что, Билли?
-Груди!
-Выйди вон из класса! А тебе, Томми, что больше нравится?
-Ухожу, ухожу, ухожу...

Сидят ребята с продюссером на вечеринке. Йост говорит:
-Ребята, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать Биллу вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Густаву, а Густав на ухо Тому. Догоаорились? Хорошо. Скажи Билл, почему у тебя такой смешной голос?
Билл Густаву: потому что гелием надышался.
Густав Георгу: Потому что геями посещался
Георг Тому: потому что с геями посношался.
Йост: ну теперь скажи, Том, почему у Билла такой смешной голос вдруг стал?
Том: А что тут думать? Потому что Билл-пидарас!

Пьяный Том ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается Билл и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашел!

Том шел по лесу и увидел лужу. "По&уй!"- подумал Том. Оказалось глубже...

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Маленький Томми тянет руку.
- Ну, давай, Том, отвечай!
- От картошки!
- Ну, подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Том и Билл в гримерке.
- Ты заметил, - спрашивает Билл, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?

В квартире ремонт к папе подбегает ТомчиГ и, указывая на стену, говорит папе:
-Здесь мы полку приху*чим
Отец дал Томчигу подзатыльник и говорит:
-Понял за что?
-Понял!
-За что?
-ОНа здесь наху* не нужна

Приходит Том к сексопотолугу и молча кладёт Куй на стол.
-Доктор спрашивает: Что, болит?
-Том: Нет.
-Доктор: Чешится?
-Том: Нет.
-Доктор: А что тогда?
-Том: ПРАВДА КРАСИВЫЙ!!

Сорятся как-то Том с Биллом.
Один другому в запале ярости:
-зараза!
второй:
-Сам зараза!
-Дурак!
-Сам дурак!
-Да иди ты в ж...!
-Аааа, МИРИТЬСЯ?

- Том еще долго будет лежать в больнице…
- Почему? Ты говорил с врачом?
- Нет, но я видел медсестру из их отделения.

На дискотеке Том, сглатывая слюни, смотрит на танцующую девчонку.
Билл, проследив за взглядом брата, энергично трясет его за плечо и кричит (музыка громкая) в ухо:
- Ты что, с дуба рухнул? Да ей лет меньше, чем тебе потом дадут!

В самолете. Стюардеса подходит к Густаву с его заказом, и шепчет ему на ухо: "Вы знаете, я вам скажу что-то такое, над чем вы будете долго смеятся: у вас расстегнута ширинка, и оттуда торчит кончик..." Густав: "А я вам сейчас скажу что-то такое, над чем вы будете смеятся до конца полета: это не кончик, это весь"

Билл, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Тому. Он меня тр@хает!

Том с девушкой в минуты интимной близости. Девушка:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Том, чуть помедлив:
- Нет

Лежат Том с Биллом в кровати:
-Билл, а ты ради меня в горящую избу войдешь?
-Нет
-А коня на скаку остановишь?
-Вот еще!
-За что люблю тебя, так это за то, что ты не баба!

Встречаются Билл и Том.
Том- весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира.
билл спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил Йоста, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

Заходит Том в булочную и спрашивает у продавщицы:
- А у вас булки мягкие?
- Нахал!

Йост заходит к ребятам с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Том с наглой улыбкой, сплевывая:
- А кто работает-то?

Том был таким интеллигентным... Маму называл на Вы...
- Мама, Вы что - о%уели?!

Билл спрашивает у Тома:
-Почему последний день недели назвали "пятницей", а не "дурдомом" ?!?!
- Потому же, почему и день "мать его, какие были выходные!.." назвали "понедельником

Том с Анной-Катрин едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Анна:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Сидят Билл и Том беседуют о жизни:
Том-Мой дом настоящий рай!
-В каком смысле?
-Я -Адам,жена-Ева,теща-Змея.

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Том, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

Приходит Том в магазин и спрашивает:
-У вас трусы есть?
-Нет.-отвечает продавщица.
-А в продаже?

В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами.Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
-У вас что,новый способ стрижки?
-Нет митер Листинг.Просто я ищу ножницы.

На уроке химии:
-Маша,у тебя какого цвета раствор?
-Желтого.
-Пять,садись.А у тебя,Вася?
-Красного.
-Четыре , садись.А у тебя Том?
-Коричневого.
-Кол!Класс,ложись!!

Сын плохо учится в школе,а дома говорит,что к нему придирается учитель.Наконец папа берет сына и едет с ним в школу.
-Почему вы придираетесь к моему сыну?-спрашивает он учителя.
-Придираюсь?-удивляется учитель.-Ведь он ничего не знает.Вот послушайте:
-Том,сколько будет трижды семь?
-Видишь , папа , он опять начинает!

Том ночью к Анее-Катрни пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Том:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Аннна, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Том как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Анна:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Том, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Лежат Том и Анна-Катрин в постели :
- Дорогая, тебе кто нибудь говорил, что ты красавица?
- Еще нет...
- Первый, нах!

Молодая пара в парке поздно вечером:
Анна: Как громко стрекочут цикады!
Том: Это не цикады!
Анна: А что?
Том: Молнии на ширинках...

Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Том.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до жопы...

Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:-"Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко-это очевидно, но сильно греет- невероятно!"
Отличнки пыжаться, думают, а Том с последней парты сразу руку тянет.
- " Ну скажи, Том",
- "Влагалище"
-"Хм, что же здесь очевидного-невероятного?"-спрашивает Училка.
-" Постоянно влажная-очевидно, а не ржавеет-невероятно!"
Снова Том тянет руку, Учительница настороженно вызывает его
-" Член"-отвечает Том.
-"Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного?"-вопрошает Училка
-" Без рук, без ног - очевидно, а встаёт -невероятно!"
Класс продолжает мучительно думать, а Том снова готов слово сказать, учительница смущённо:-"Нет, Том, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь."
-" Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!"
-"Ладно, говори"
-"Планета Земля",
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
-"Круглая-очевидно, а трахаются на каждом углу -невероятно!"

Том- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Лежит Том в ванной и разговаривает со своим членом:
- Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь

Анна- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
Том- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать....

Анна - Катрин забеременела от Тома и предлагает ему пожениться.
Том: - Ну не, Анна, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Анна: - Том, гад, не женишься - заберусь на Берлинский мост и прыгну в реку!
Том (восхищенно): - Вот это, Анна, я в тебе всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

Том привел домой девушку и говорит ей:
- Ложись в койку!
- Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
- В койку!
- Мы и месяц не знакомы!
- В койку!
- И знакомых у нас общих нет!
- Адольфа Гитлера знаешь?
- Да.
- Тогда в койку!!!

Том с Анной-Катрин занимаются любовью.
Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
- Слезь... Дятел!

Встречаются Том и Билл:
- Представляешь! Вчера такую бабу оторвал!
- От кого?

Анна-Катрин:
- О чем ты думаешь, любимый?
Том:
- Да так, ни о чем...
- И я ни о чем!!!
- Тебе легче, у тебя мозгов нет...

Георг:
- Да, я курю траву! Она полезна для моих десен.

гыг.. ну ничего, ничего, так твоему брату и надо!)

Пьяный Том пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

****
Учительница Тому:
- Том, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?
****
Обычный школьный день. 7 класс. Все девочки договорнились, если Том в очередной раз будет говорить пошлости, то они дружно встают и уходят. Звенит звонок, учителя ещё в кабинете нет. Заходит в класс Том и радостно сообщает:
-Слышали? Около школы строят публичный дом!!!
Девочки не долго думая встали и как договаривались ушли...
Том в недоумении:
-Куда вы Бл@ди? Там только фундамент заложили!!!
****
Том с девушкой лежат в кровати.
Он: - Я думаю, у нас это не любовь...
Она: - Не любовь? А что?
Он: - Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?
*****
Билл подошел к ней и аккуратно стянул
с нее блузку. Она даже не дрогнула.
Затем он спустил лифчик, и медленно
стянул с нее юбку. Не долго
думая он сорвал с нее колготки
и красивые красные трусики.
И перед ним осталась голая... бельевая
веревка..
****
Говорит жена Тому:
-Слушай, если я тебя поцелую, то ты спилишь березу?
-спилю
-а дуб?
-и дуб!
-а сосну?
-ну а если соснешь то вообще весь лес спилю!!!
****
Приходит Том-любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит. Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!

добавлю ещё:
Франция. Канун первой брачной ночи. Билл, раздевшись
играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он
спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:
- Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?
- А ты?.